Suite de phrases avec des punchs… parfois

Tranche de vie montréalaise: Quand tu trouves une bonne place de parking où il n’y a ni vignette ni pancarte… t’as juste pu envie de sortir de chez vous.

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Un des moments le plus weird de ma vie: Mardi, j’étais au Centre Bell avec Dominic Paquet sur l’invitation de notre chum David Desharnais. Comme ça faisait longtemps qu’on s’était pas vus tous les trois, David nous avait donné une passe pour aller le rejoindre après la game à la sortie des vestiaires.

Juste avant que le match commence, je reçois un texto de David nous demandant si tout est beau, si on est bien assis. En d’autres mots, du David classique.

Pendant la game, je reçois une alerte sur mon cell. En lisant le titre, j’ai fait un sacré saut:

– Taba?%$## Dom, David vient d’être échangé!

– Tu me niaises?!?!

– Qu’est-ce qu’on lui dit?

C’est quand même drôle de voir deux gars qui gagnent leur vie à écrire, être incapables de trouver les bons mots pour leur chum. Je vous niaise même pas, on s’est repris au moins 10 fois.

Tout ça nous semblait surréaliste. On était au Centre Bell avec les billets de notre chum qui venait de se faire échanger.

En tout cas, David, de la part de bien des gens, merci pour tout ce que t’as donné au CH, cher ami. Quelque chose me dit que de jouer avec Connor McDavid, ça devrait pas être si pire.

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Tu sais que t’es en vacances quand tu regardes du curling à la télé… ou c’est peut-être un signe de dépression. À suivre.

Je vous confesse que j’ai écrit ce gag comme statut sur ma page Facebook et vous avez été plusieurs à me dire que je devrais essayer le curling et que c’est plus difficile que ça en a l’air.

Premièrement, j’ai déjà joué, car j’ai habité Winnipeg quand j’étais ado et là-bas, c’est une religion. Je confirme que j’ai eu bien du plaisir à jouer (pourquoi est-ce que j’ai un feeling que cette phrase va revenir me hanter?). Ce que j’ai trouvé le plus difficile, c’est de me faire crier après pour passer le balai.

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Lorsque ton signe astrologique est Balance, c’est comme être victime d’un mauvais sort. J’ai déjà eu une date avec une autre Balance. Après des heures à essayer de décider de ce qu’on allait faire, on a fini par ne pas sortir.

Je sais ce que vous pensez: vous vous dites que la soirée a dû se terminer par quelques rapprochements. Mais non. Il ne s’est rien passé. On était incapables de décider par quel préliminaire commencer.

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Entraînement Ironman 70.3 hier matin. Au menu, deux heures de vélo. J’ai dit à mon coach:

– Ce que je trouve le plus difficile, c’est pas tant le cardio que d’avoir mal aux fesses à force d’être assis aussi longtemps sur mon siège. Comment je vais faire pour tougher trois heures?

– T’inquiète, ton corps va s’habituer et former une petite couche de corne protectrice naturellement.

Mon rêve finalement devenu réalité: avoir des fesses cornées.

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La semaine dernière, sur les ondes d’Énergie, Étienne Phénix, des nouvelles, racontait qu’un concombre avait été retrouvé dans une salle de cinéma après le visionnement du nouveau 50 Shades of Grey. Tout le monde est parti à rire sauf Dominic Arpin qui cherchait le punch.

J’ai commencé ma chronique en lui disant:

– Je peux pas croire que t’as pas compris la référence du concombre.

Il m’a répondu:

– Moi, on me dit concombre, je pense salade.

On l’adore comme ça.